• Массовая истерия или давно не взрывалось...
    Всеобщая истерия - в виде падающих самолетов и захваченных зданий никогда не оставит интернет. Падают каналы, все СМИ переходят в режим аврала. Рушатся законы и стандартный вид привычных сайтов. Ломаю ...
  • Встреча
    Встреча была предложена Сантехником, и нежданно-негаданно идея вдруг получила поддержку половины Салона. Первыми у тошниловке появились jack&Koriolis, за которыми топал Anton. Сели, встали, взяли ...
  • Влияние А.Б. Чубайса на миграционные процессы жителей Москвы.
    Влияние А.Б. Чубайса на нашу страну не обошло и жителей Салона. Намедни Афорист и вся его контора подверглись веерному отключению электроэнергии и были вынуждены страдать беспросветным бездельем. Така ...
  • Ной не ной конец один
    За последнее время Салон выдержал 2 дерьмопотопа. Кто ныл, оказался в ковчеге и пропустил самое интересное. Но сама тема оказалась настолько плодотворной, что периодически возникает то в одной, то в д ...
  • Этот день был ознаменован созданием сайта бессмертной газеты Прикольная правда.
    Мы начинаем выходить в новом формате постоянно обновляемого интернет-издания. У газеты теперь нет выпусков как таковых, но существующие разделы будут регулярно пополняться. Рук на все очень не хватает ...
Главная >> Некремированное чтиво

О пользе секса.

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: <Хочу!!!> и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.

Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: <Стой, ты должен меня сначала разогреть!>.Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: <Переворачивайся на живот>. Она увидела, говорит: <Да нет, ты погладь вот тут!>. Я достаю утюг и спрашиваю: <Где гладить?> А она мне: <Да ты рукой, глупый>. <Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки>. Она мне говорит: <Какой же ты еще неопытный> и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. <Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой>. Так и сделали.

И тут она говорит: <Сделай мне что-нибудь эротическое!>. Я говорю: <Может быть аппликацию?>. Она: <Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!>. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: <Тебе хорошо?>. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, <Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!>. Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.

Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. <Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!>. Она шепчет: <Дурачок, это волосы>. Я ей говорю: <Борода что ли?>. <Почему борода?>, - спрашивает. <Потому что рот есть>. Она говорит: <Не рот, а только губы!>. <Тогда, - говорю, - слюни вытри!>. А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: <Ты меня хочешь?>. Я думаю: врать так, врать. <Не скажу>, - отвечаю. А она мне: <Тогда войди в меня>. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: <А где дверь?>. Она говорит: <Здесь!> и на бороду показывает. <Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!>. А она мне: <Тогда дай мне свой ключик!>. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: <На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти>. А она говорит: <Прижмись ко мне!>. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: <Ищешь чего? Может, я подскажу?>. Она говорит: <Я ищу твою плоть>. <А че, - говорю, - нету?>. А у самого сердце екает. <Не нахожу>, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. <Ой, - говорит, - а я думала это нога>. <Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно>.

И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. <Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!>. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились. Вскоре совсем затихла и рядом легла. <Тебе понравилось?> - спрашивает. Я думаю: врать так врать. <Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный>. <А ты предохранялся?> - спрашивает? <Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал>. "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

Прислано Афористом