Гарантийная мастерская человека.

Я прихожу в "ГАРАНТИЙНУЮ МАСТЕРСКУЮ ЧЕЛОВЕКА" (сокращенно – "Гэ Мэ Че"), и подобострастно заглядывая в глаза Великому Мастеру Гарантийного Ремонта, принимаюсь щебетать, периодически сбиваясь на лакейские интонации:
- Извините, пожалуйста! Вы не посмотрите мне желудок? Барахлит немного-с. Язва-с…
- Э, батенька! Да у вас там язва! Что вы мне тут такое говорите?!
- Ну, вот, я и говорю… язва. Вы не посмотрите?..
- А чего тут смотреть?! Пиздец вам! Вы ж инструкцию-то, небось, не соблюдали? Жрали, что ни попадя, да?
Я, сконфуженно:
- Жрали…
- Макароны там, яичницу. Курите много.
- Курю…
- Так чего же вы от меня-то хотите при такой эксплуатации?! Язва у вас.
- Желудок бы поменять… И шов от операции бы, как-нибудь разгладить.
- Идите вы на хуй с вашим желудком. Не буду я вам ничего менять! Люди с желудком похуже, чем у вас рождаются – и ничего! Лет по семьдесят без ремонта накатывают. Нет у нас лишних желудков! Редкая деталь! Для вашей модели их вообще уже не выпускают. Еще что-нибудь?
Я, расстроившись, и от этого немного осмелев:
- …Вот еще… спинку мне не отрегулируете?
- А что?..
- Сутуловат…
- Конструкция допускает…
- Какая, в пизду, "конструкция"?! Я – горбатый, как карельская береза!!! – у меня от обиды, чуть слезы на глазах не выступают.
К Великому Гарантийному Мастеру обращается его Не Менее Великий Напарник:
- Ладно, бля, Гаврилыч, ты чего? Подкрути. Хули там – два винтика затянуть…
- Затяну, затяну, - бубнит Гаврилыч, раздосадованный тем, что его подловили на явном саботаже, - еще что?..
- Жопой виляю при ходьбе. Шумно выдохнув, он записывает жалобу в свою Великую Гарантийную Тетрадь:
- А что – мешает?
Мне это совершенно не мешает, но я нарочно, чтобы позлить его, говорю:
- Ужасно мешает! – "…надо быть жестче и лаконичнее, как резиновый хуй…" - решаю я, - Нос еще поменяйте. И носоглотку заодно.
- А нос-то чем вам не угодил? – отложив в сторону карандаш, он внимательно разглядывает мое лицо.
- Мне сказали, что нос от другой модели, - вру я; на самом деле, мне он просто не нравится.
- А носоглотка?
- Храплю на спине, как Пекинес.
- Губы можем поменять. Толще сделать…
Ну вот! Он меня уже зауважал!
- Не надо губы. Я привык. Печень – тоже не надо. Хуй отрегулируйте.
- Хуёв на складе нет.
- Менять не надо. Отрегулируйте.
- А что такое?
- Очень быстро кончает.
- И давно это у вас… у хуя вашего?
- С детства. Не успею сунуть его в женщину, как тут же выдергиваю и заливаю ее спермой, объясняю, что "давно не трахался", и сразу же приходится начинать по второму разу.
- Но, ведь, второй-то раз – все нормально уже?
- Ну, да, только – это уже не удовольствие получается, а какой-то спорт…
- Маладоой чилавеек! А кто же это вам сказал, что ебаться – это удовольствие?!…