Часть вторая.

Здравствуй, любимый! Извини, что не отвечала. У меня горе на работе, сеть упала, потихоньку восстанавливаем, но потеряно много. Ну да ладно, не будем о грустном:)) 11-го у нас было наводнение небольшое и туман, такой, что вметре ничего не различить! Сегодня 13-ое и хоть верь в приметы, хоть неверь, одна малина - заколебали меня сегодня все!. Как твоя работа? Расскажи, что нового. Старайся не вспоминать, что там было, что не было, сбылось-несбылось - одно расстройство бесполезное. Побегу я..Сможешь-пиши! Целую, пока!

Долго думал, о чем тебе написать. Нет, дело не в отсутствии тем, мне всегда было и будет что сказать тебе. Но ты наверное будешь уставшей сегодня и вовсе не интересно станет тебе читать мои сентенции, тем более, что по здравому размышлении пришел я к выводу, что многое ты и без меня прекрасно знаешь, а мои словесные круговороты вокруг проблем несуразности судьбы и любви могут и приестся . Поэтому не буду об этом.. "А о чем", - думаю я. Вероятно ты будешь по своему обыкновению читать это письмо в понедельник утром.. "Нужная понедельничная тема" - снова думаю я.. Я часто пытаюсь представить, о чем ты думаешь, когда читаешь мои письма. Что отражается на тоем лице? Сопереживаешь ли ты тому, что я пишу? Ведь на самом то деле пишу я в пустоту, и не жду отклика, знаю, что как только я жму копку "отправить", все изложенное мной пропадает навсегда, и часто мне кажется, что к тебе ничто не приходит, да и тебя нет, и что все мои чувства и слова исчезают в сетях мировой паутины. И все же я пишу.. хотя не хотел раньше.. нет ничего ужаснее любви по переписке. Но что-то вновь я не о том..J В Москве метет снег, все засыпает и засыпает.. Зима пришла как всегда внезапно - слава богу, что большая часть чайников сегодня решила пойти на работу пешком и не загромождать улицы столицы своими битыми автомобилями. Но и то, время от времени попадается на обочине "жертва талого льда". На самом деле я раньше очень люблю зиму - а теперь нет. Холод, ветер дыхание сбивает грязь под ногами, Москва - не лучший город для зимовки. Утомительные праздники - новый год для меня перестал существовать лет 10 назад.. как впрочем и многое другое в жизни.. всегда поражал воображение своих сослуживцев рассказами о том, что в новый год честно ложусь спать в 11 вечера: зато просыпаюсь в 8 утра и иду гулять.. Москва утром 1 января представляет собой совершенно нереальное зрелище.. Закрыто все, даже вечные ларьки, на улицах нет ни одного человека, магистрали пусты, только автобусы и троллейбусы, как лодки, плавают по безлюдному город.. Я любил 1 января сесть в метро и ехать бесцельно куда-нибудь на окраину, один, постоять, глотнуть коньяку из купленной фляжки и вновь нырнуть в подземку.. Теперь конечно и ехать некуда, потому что окраина - вот она..И какая то горечь остается от каждого нового года, и дело не в том, что эти года уходят, бог с ними, просто нет пульса жизни:меня на все эти праздники часто тянули гулять девчонки с работы, часто предлагала что-то жена - но я совершенно безучастно смотрел на все.. Хотелось уснуть и видеть сон про то, как 1 января 1988 г в 9 утра я ехал на пустой электричке в Москву и не было ничего радостнее того унылого пейзажа, который расстилался за окном. Глупая романтика, написал я недавно .. Можно лишь добавить -глупая ностальгия.. ничто никогда не вернется и не сбудется.

Осталось две получки до метели
И ни одной любви до Рождества,
Но ласточки еще не улетели
И на березах желтая листва...


Печально душе, нежный мой!
Это временно, прошел период летней эйфории, меняются сезоны. Немного радости впереди все же будет - сентябрь скоро! Мой любимый звездопадный сентябрь! Скорее бы. (Воздух один чего стоит, сейчас из каждого окна пахнет капустой и кабачками - город синхронно готовит запасы на зиму) Легче смириться с неизбежным. В сентябре уже и снега захочется:)))) А пока смакую "Шардоне" и Фолкнера:)
Послушай:
"Это были старинные мелодии. Некоторые отличались замысловатой сложной формой, но в исполнении это терялось, и все они становились простыми, жалобными и протяжными. Густые печальные звуки плыли по серебристому воздуху, замирая и растворяясь в обманчивых лунных просторах. Какой-то автомобиль подъехал, затормозил у обочины, выключил мотор и фары, а в освещенных окнах на всех этажах появились окруженные сияющим ореолом головы, похожие друг на друга, женственные, далекие, нежные и божественно юные. Негры сыграли "Дом, милый мой дом", и когда грустные мягкие звуки затихли, до них донеслись легкие хлопки тонких девичьих ладоней. Потом Митч своим приторно-сладким тенорком спел песню "доброй ночи, леди", юные руки захлопали смелее, а когда они двинулись дальше, из освещеных окон высовывались изящные головки в ореоле блестящих волос, и легкие хлопки еще долго плыли им в след, становясь все слабее и слабее в серебристом безмолвии бесконечных лунных просторов. Кругом, среди деревьев, мелькали случайные огни, и затихающий мир, казалось, все еще доносил до слуха рукоплескания молодых ладоней, словно нежные цветы, брошенные в дань мужественности и юности, и они молча пили, все еще охваченные неуловимым волшебством этого коротечного мгновения." Вот и мне хотелось бы так разъезжать в атомобиле ночью, ныряя по серебристо-черным склонам, распевать серенады, пить виски, видеть во сне золотокопытых единорогов:)))) Да, расклеилась совсем, прости, больше не буду. Пойду домой, может быть ночью приснится хоть что-то стоящее.
Не пропадай!
Люблю тебя!

Была ли это обида? Наверное нет. Была ли это боль. Видимо нет - слишком много боли - и все притупляется. Я никогда ни у кого ничего не просил. Я был очень гордый молодой человек, и все переживал в себе, всегда тратил свою жизнь на расщепление боли.. И когда вчера я умолял написать мне три строки - я конечно ослабел окончательно.. Но бывают моменты в жизни - когда только ОДНО слово спасает все, поворачивает все вспять, и путь на Голгофу кажется смертельным, но легким. Но ты промолчала. "Еще один урок, горький урок", - подумалось мне утром, когда я после бессонной ночи, проведенной в ожиданиях, увидел пустоту, которой боялся больше всего, ощутил молчание, необъяснимое и ужасное. "Но кто дал мне права судить пути любви", - подумалось мне. Кто дал мне право облекать чувства в слова, требовать только того, что мне хочется, смотреть на чувство своими глазами? "Пути Господни не отмечены в картах, на них не бывает ГАИ", - с тоской думал я, насилуя свое сердце.. но есть ли предел боли, и есть ли верное понимание любви, ее замыслы? Нет, наверное.. есть только время .

Я очень рада твоему письму! Очень!
СОСКУЧИЛАСЬ!!!!! Знаешь, как я тоскую по тебе?????!!!! Растерзала бы!!!! На самом деле, одиноко без тебя, вермишель какая-то липкая в голове образуется от .. без... ну, без тебя! Так плохо, что ни читать ничего, ни разговаривать ни с кем не могу. С ящиком теперь все в порядке, просто грохотнуло и отлеглось! Виноватых никто не искал, все заинтересованы в наличии связи, а больше всех я:)) Из-за тебя между прочим!!!!! Аська тоже... того. Я помню свой старый номер, но некогда поменять, так что будем разговаривать - номер свой кину. Почему будем? Да потому, что я буду на работе, чтобы хоть виртуально тебя послушать. Ну никаких сил нет! Молчишь, покинул меня совсем! Пожалеешь! Поплачешь еще! Звать будешь, а я буду "кремень", утес неприступный! Поддамся соблазну и дам себя увезти, не знаю куда.. куда-нибудь! А вдруг я приду днем, попрошусь в аську, а тебе нечего будет мне сказать? (я даже и такое о тебе могу подумать, представляешь??? Срочно выруч(г)ай меня!!!!!!!!!!)
Я действительно прошу тебя писать настолько часто, насколько ты можешь это себе позволить, только не увлекайся, пожалуйста!

Любовь на расстоянии - очень странная и опасная штука. Я часто пытаюсь думать за тебя, вынашиваю в голове твои мысли и в сердце - твои чувства, хочу понять, что ты помнишь обо мне и что чувствуешь ко мне. Ведь ты видела меня всего два раза в жизни, и сейчас тебя остался только мой образ, только воспоминания, только мои слова, зачастую двусмысленные и сумбурные. Часто ли ты вспоминаешь меня, что думаешь тогда, вздрагивает ли незаметно у тебя рука, когда ты думаешь о прикосновении моих губ к твоей коже? За домашними делами, за разговорами с друзьями, за занятием любовь с мужем - думаешь ли ты обо мне, о моих руках и глазах? Я никогда не верил и не поверю, в то, что можно жить воспоминаниями. Все угасает, стирается в памяти, подменяется одно другим. Ничто не может гореть всегда. И когда я думаю, как в твоей жизни мысли обо мне начинают занимать все меньше места (а это так, абсолютно так, и ты меня никогда не переубедишь в обратном) мне остается лишь стискивать зубы от бессилия. Как мне передать тебе мои чувства, свое желание и боль, свою надежду и ненависть? Все слова - это лишь слова, и мне кажется, что чем больше я пытаюсь выразить свои чувства - тем менее хорошо это у меня получается. Мне кажется, что стоило бы мне только дотронуться до твоей руки, прямо сейчас, все бы мгновенно изменилось и никогда бы не было таким как прежде. Я бы рассказал тебе все, что знаю и думаю, и ты бы во всем со мной согласилась и стала моей навсегда. И когда темная мысль о том, что ничего не изменится, и что есть лишь жажда желания, от которой не скрыться и не утолить ничем, я с тоской смотрю в окно, и боль поднимается от сердца к виску.
Но всякой боли есть предел, и есть завершение любому надрыву. Больше всего мне не хочется превратиться в пародию на самого себя, стать обузой тебе, предметом жизненного интерьера, который выполняет определенную роль. Когда ты вчера сказала, что я никуда не исчезну - ты была права. И это вероятно самое страшное в моей любви.

>>> часть третья.