Часть третья.

Привет!
Ну я так не играю!! Так дела не делаются!!! Когда предупредишь? Я живу по графику, сам понимаешь, не так просто поменяться. Если честно, не надо бы тебе приезжать. Если я правильно поняла, ты собираешься оторвать очередной день отпуска, не делай этого, пожалуйста. Понимаешь, мы потом очень долго не увидимся, в этом году - точно. Тогда не нужно и так эти встречи слишком Д О Р О Г О тебе обходятся. Только не закипай сразу, подумай хорошенько и ты наверняка со мной
согласишься. Письма и пишем и ладно.
Наверное я всегда слишком серьезно воспринимала наши отношения, видела то, чего в них и не было никогда. Сейчас что-то изменилось не в них, а во мне. Поэтому я вижу все так, как есть на самом деле и всегда было, и я не стану требовать от тебя много. Пусть будет все так, как есть сейчас.

Стремительность твоя не знает границ, душа моя. Еще секунду назад ты мне улыбалась - и вдруг тебя уже нет. Я стараюсь привыкнуть - но у меня не получается. Кровь приливает к вискам и дыхание на миг замирает. Знаешь, я все время считал себя человеком. готовым к разным необычным вещам. Но видимо никогда не привыкну к тому, что ты ТАК уходишь. Как то сразу становится видна та черта, что проходит меж нами..Двойная сплошная. Конечно ее нет на самом деле - и она есть, рубец на моем сердце
" Но рассеялся роман,
Словно призрачный туман.
Ты уехала в ЛатвИю,
Я уехал в Татарстан" - что глупое вертится в голове
Сколько же мне нужно убить жизней в себе, отмерших жизней, чтобы стать частичкой тебя, думать как ты, все подчинять только тебе..? сколько нужно вытерпеть ударов от призраков прошлого и будущего? Как приготовиться тому что все это возможно зря? У каждого пути должно быть сердце. И вопрос движения - лишь вопрос к себе - есть ли сердце у этой дороги. Но иногда я не могу прошептать запекшимися губами ничего, даже этот простой вопрос:Правильно ты спрашивала про силы..их отсутствие.., они есть у каждого, .. только нам больно их тратить,, слишком больно и страшно.. и чем меньше их остается - тем .. все темнее и слабее кажется чувство, чувство ради которого все это.. И сердце все чаще замолкает, подавленное: Как хочется в такой момент поддержки и сочувствия. Но нет слов и сожаления нет.
Сердце стучит где то в горле. Усталость подкрадывается вечером, тоска и отвращение ко всему. "Главное - не заболеть",- думаю я, - "главное не свалиться, потом что падать некуда, и сил встать может не хватить." Не думал я что так тяжело одному. Держаться, не пить, заставлять себя есть и спать, работать, улыбаться и разговаривать людьми. Ждать, терпеть и надеяться.

Привет!
Спасибо за все, что прислал.:-))
У меня к тебе небольшая просьба. Если ты все-таки приедешь, привези мне,
пожалуйста, что просила, если сможешь:-))) Надо!
Я очень тебя жду!! Не знаю, что к этому добавить. Приезжай, пожалуйста!!!
Целую тебя, много-много раз!

Я связан с ней цепью,
Цепью неизвестной длины.
Мы спим в одной постели
По разные стороны стены.
И все замечательно ясно,
Но что в том небесам?
И каждый умрет той смертью,
Которую придумает сам.

У нее свои демоны,
И свои соловьи за стеной,
И каждый из них был причиной,
По которой она не со мной.
Но под медленным взглядом икон
В сердце, сыром от дождя,
Я понял, что я невиновен,
И значит, что я не судья.

Так сделай мне ангела,
И я подарю тебе твердь.
Покажи мне счастливых людей,
И я покажу тебе смерть.
Поведай мне чудо
Побега из этой тюрьмы,
И я скажу, что того, что есть у нас,
Хватило бы для больших, чем мы.

Я связан с ней цепью,
Цепью неизвестной длины,
Я связан с ней церковью,
Церковью любви и войны.
А небо становится ближе,
Так близко, что больно глазам;
Но каждый умрет только той смертью,
Которую придумает себе сам.

Привет!
Извини, что не пишу, отмазываться нехваткой времени и желания не буду, врать не могу тебе. Видимо, такой период, помолчать надо. Мне надо. Тебе, как вижу, тоже. По поводу поездки - замечаний нет:)) Не волнуйся. Это я наверное от радости ошалела малость. Сейчас оттаиваю постепенно, аки курица. Ударилась в загул, на работе - пьянка смертная (для меня опять же:))) Заливаю-забываю. а в целом - наслаждаюсь сентябрем. Сложный месяц, творчекий упадок и т.д. Ну как еще объяснить? Я всегда пишу тебе о том, что чувствую в данный момент, от меня не зависит процесс нарождения письма, а о том, что меня волнует сегодня рассказывать лучше сразу. Потом уже не получается. Да и основное - мне кажется, что тебе не будет интересно. Глобальные разговоры о том, что есть и будет между нами, с моей стороны возобновляться не будут, получается, что написать не о чем. Так вот все просто, наверное можно было короче объяснить, но переделывать не стану. Прости. Береги себя.

Иногда мне кажется, что мы никогда не увидим друга друга.. Как тебе объяснить возникающее чувство..? Наверное сложно. Я до такой степени связал свою жизнь с тобой - каждое утро, весь день, ночь - я думаю только о тебе. Наверное, это неправильно. Нет, я работаю, смеюсь, шучу, разговариваю с людьми, - но как только остаюсь один - все это становится как туман. Но иногда - совершенно случайно - мой рассудок выталкивает меня на поверхность.. - и я с ужасом думаю о том, что весь этот мир придуман мной, ради чего - неясно, и я вдруг думаю, что моя любовь - это лишь пароксизм уставшей души, обман, укрытие от самого себя, бегство в никуда. И тогда мне кажется, что тебя просто нет, и никогда не было. Я не увижу тебя, не прикоснусь к тебе, ты никогда не будешь моей.. И я начинаю метаться между собой вне и внутри своей любви.. и тогда часто сил не хватает.. если бы ты была рядом, если б я мог слышать твой голос, - я бы всегда доказал себе, что жизнь только одна, и любовь одна, и она стоит того чтоб ждать вечно.. а теперь мне хватает только одного твоего "люблю", хватает чтобы еще три дня не смотреть вниз из окна с тоской и бессилием.. иногда мне кажется, что скоро я переступлю через себя - все брошу и приеду к тебе, просто перестану о чем то думать, - хотя бы один раз в неделю видеть тебя, взять тебя за руку, посмотреть тебе в глаза, прикоснуться губами к виску - что еще нужно ..

>>> часть четвертая.