Часть пятая

Здравствуй!
Очень жаль, в самом деле, ну почему письма не приходят? Если честно. очень я расстроилась, что ты не получил то письмо, пускай и канючливое. Как тяжело и в то же время. легко мне было его писать!
Слезами заливалась, такого наговорила! Все-все вспоминал, все наши встречи, все маленькие колючки приятные, что царапают меня до сих пор, как жаль, любимый!!!
А может быть, так лучше, что ты не прочел это все... влюбился бы в меня заново, только зря бы растревожила... Сейчас уже так не напишу, никогда так не напишу. Не хватит духу и не таким горестным все кажется, не гроза, просто пасмурно и потому, не так болит, смирилась, что ли.... Да, я хочу и того, и этого, и даже много хочу такого, о чем и сама не подозреваю или сознаться боюсь, но никакого отношения к написанию писем это не имеет. Не хочу я тебе рассказывать о своей жизни. Ничего занимательного в этом нет. Многое изменилось, не стоит об этом рассказывать. О друзьях рассказать? Ты от своих словоблудов устал, сам признался. Они тебя еще и спаивают, бессовестные. Мне о тебе хочется письма писать. Единственная достойная тема... Продолжение следует

Я еще с утра хотел вернуться к нашему вчерашнему разговору.. ненадолго.. чтобы закрыть тему.. Но тебя не было .. потом - я тебя обидел..(вот как вырабатывается дисциплина... когда я чувствую твою холодность - у меня возникает глупое какое-то ощущение.. близкое к истерике)
но я все же скажу
я долго не спал вчера - думал, вертел все это и так и эдак.. Конечно я не имею у тебя права ничего просить и тем более требовать.. Это будет обман или что еще хуже - шантаж.. Пока ты говоришь что любишь меня и что я нужен тебе - я все сделаю для тебя и ничего не попрошу взамен. Но я вовсе не герой любовник.. Я слабый человек, и силы иногда меня покидают, хотя ты даешь мне надежды, а в ней сила. Если я вдруг исчезну из жизни, в один момент, не сумею удержаться, одиночество и боль меня затянут - не обижайся на меня и не вини себя. Постарайся меня быстро забыть, вернись в прошлую весну, у тебя пока еще это получится, постарайся найти счастье в Другом, раскрой для себя иных людей, стань ближе мужу, и не думай обо мне никогда. На самом деле, сделать шаг в пустоту гораздо легче, чем любить так как я люблю.

В очередной раз желания расходятся с возможностями... хотела длиннющее письмо начирикать, не могу даже вспомнить, о чем именно и не нахожу сил... спать хочу.
Ты, разумеется, обижаться меня имеешь полное право:) Но я всегда после пива хочу спать. Бесполезный напиток! Самый бесполезный из всех, что любят мужчины покупать женщинам, принимая на веру известную легенду о нежных созданиях, моментально пьянеющих от 3-х граммов слабоградусного напитка. Нет таких женщин, если не принимать во внимание больных - все остальные замечательные актрисы. Я играть не не желаю, не пьянею и все тут. Вина бы сухого или джина с тоником хряпнуть....Тьфу на меня, ну и письмо...А вот не буду удалять ничего! Не буду, лениво и обидно, что снова от меня клочки получишь, а не письма. Пусть лучше бредятина, чем клок. Еще так далеко четверг! А Новый год еще дальше... Хочется уже, ой, как хочется! Высплюсь наконец-то, может быть, в первый раз с тех пор, как себя помню:))
Свершилось, нагрянул мороз, легко вообразить сугробы на тротуарах и честно говоря, обидно, на полгода все это застрянет теперь, не меньше. А только позавчера я выходила в магазин за хлебушком и не было снега, не было мороза кусачего, только звезды, воздух вкуснющий, ветер теплый, почти сентябрьский... Теперь ночами страшно спать, ветер уснуть мешает, я повесила кормушку за окно, чтобы не так гнусно дерево выглядело, стоит голое, в плесени какой-то и мотает его ветром, гнет во все стороны, в сторону моего окна особенно часто:)) Читать некогда, телек смотрю иногда, вчера устроила просмотр "Окончательного анализа".
У меня очередной осенний вывих по поводу машины:)) Посмотрела "Такси" иболею... "Пежо" или "Мерседес", да что там, можно и "Окой" бредить, важен процесс:)) Кроме того, меня и пострелять тянет, пистолет так ичувствую в руке... только без фрейдистских ухмылочек, пожалуйста! Надеюсь, праздничные дни ты провел с пользой для тела и души, не ругался ни с кем, отдыхал и баловал себя. Отдыхай теперь, набирайся сил и не переживай по пустякам. Люблю тебя.

И вот я сижу этим почти весенним вечером, смотрю в окно и вспоминаю: "Боги, боги мои! Как грустна вечерняя земля! Как таинственны туманы над болотами. Кто блуждал в этих туманах, кто много страдал перед смертью, кто летел над этой землей, неся на себе непосильный груз, тот это знает. Это знает уставший. И он без сожаления покидает туманы земли, ее болотца и реки,он отдается с легким сердцем в руки смерти, зная, что только она одна успокоит его". А в Москве весна набирает силу, тепло и кажется, что не было ни пурги ни декабрьских морозов. Как летит время, как мы бездумно тратим его и ждем, что следующий час даст нам ответ на наши немые вопросы. А он только усмехается нам и указывает вперед.. и мы летим.. В 1993 г 8 марта я шел покупать цветы своей жене и на улице было +13, солнце было яркое-яркое, у метро было непротолкнуться, такая праздничная толпа, и я прекрасно помню - было так жарко, что я надел лишь майку и джинсовку Может и этот год принесет нам теплую весну, нежный и ветреный апрель, с облаками, цепляющимися за верхушки московских домов, полнолунием под липами, и огромным белым Денебом и желтоватым Альтаиром, всходящими на западе.. И иногда мне кажется что этой весной не будет на свете никого счастливей и несчастней меня.. Как мне хотелось чтобы ты чувствовала движения моей души, чтобы УЗНАЛА, как я люблю тебя, как хочу проводить с тобой ночи и дни, любуясь тобой на фоне своего мира. Если бы ты знала это..ты бы стал моей навсегда.. но нет таких слов которые выразят мою любовь.. и мне остается лишь молчать и ждать, ждать тебя всю жизнь, час за часом, надеясь что я смогу вернуться к тебе..вернуться домой.

Землю и небо пытаю с тоскою,
вечно ищу и не знаю покоя.
Как я тебя потеряла - не знаю.
Вечно ищу, но ни шагом не ближе,
даже когда ты мне снишься повсюду:
тополь задену, камень увижу...
Ни на земле тебя, счастье, ни в небе.
И суждено мне сродниться с потерей,
даже и веря: не сон ты напрасный, -
даже и веря!

Привет, любимый!
Вот и зима, не верится, что не так давно деревья цвели, вишни, сливы эти замерзшие, полудохлые, в плесневых пятнах, словно вчера было или не было совсем...чайки улетели, вороны остались и в траву дрозды не ныряют, да и нет травы, только снег сухой, колючий, перемешанный с пылью и мусором. Скорее бы снегопад! Надолго теперь зима, на море сидят мужики с удочками, посчитала - только через 5 месяцев снова увижу воду! Почти полгода, горестно как!
Завтра полнолуние - буду веселая и жизнерадостная, очень хочется беззаботно прожить хотя бы день! Позволят, как же.. В аську лезут то венесуэльцы, то латышский безумный астроном-религиозный фанатик, как оказалось, ожидавший всю жизнь женщину, я видишь ли, центр мироздания, пошел он в ... в игнор лист, как и многие,

Лгуны вы звездочеты,
подите вы все к черту!
Две только сбили с толку
меня звезды - две только
мне разум помутили.
Прочла там дней веселых
безоблачную повесть
любви счастливой.
Но появились слезы,
стыд, гнев и сожаленье,
и моему покою
тут смерть настала.
А вы все звезды эти
перемудрить хотите.
Лгуны вы, звездочеты,
лгуны вы, звездогляды,
подите вы все к черту!

А ты сейчас спишь, даже во сне меня не видишь, не скучаешь, не зовешь, не рассказываешь сказку на ночь, не ...
Что причитать зря, напрасно... Словами не поможешь, не возвратишь былого, да и зачем? Было, да и прошло, хорошо, что прошло, так ты меня успокаивал когда-то... Какой ты сейчас? Спишь ли на боку или на спине, вздрагиваешь во сне или улыбаешься? Что видишь, когда открываешь глаза? В котором часу приходит за тобой автобус, что ты читаешь на ходу, покупаешь ли газету в метро и что говоришь, когда приходишь на работу, что отвечают тебе приветливые сослуживцы.... Чего ты боишься больше всего на свете? Ты знаешь? А ну-ка!.. Не думая.. разом! Не надо, не говори мне, я знаю. "Если я скажу, что не задумывался об этом - солгу, если скажу - смерти - солгу дважды".
Скорей бы Новый год, а потом Рождество, которое, как известно, всегда застает врасплох:)) Теплые праздники, радостные, веселые, теплые и яркие, как костер на полянке, какой-нибудь июльской липовой, теплой ночью, теплый, сосновый, душистый, с котелочком вместо шляпы:) а в котелке варится рыбка из ближайшего пруда, маленькая, жирная рыбонька, вкуснющая, картошкой, травкой, и первыми сыроежками...а вокруг комарики, с искрами вперемешку, в ближайшем малиннике - светлячки, над лесом, прямо за холмом - Ковш наклонился - огромный и яркий и в домике уже кровать застелена шуршащим от крахмала, прохладным бельем, но спешить туда не стоит, вечер только начинается... все только случится, ликование, песни, истории, смех, крики и споры... еще не случилось... и будет в тысячу раз чудеснее, чем ожидается... а пока нет тумана в овраге, ласточки и травы еще не спят и розы пахнут сильнее, чем обычно, вино еще не остыло, струны ждут, раскрывается к ночи вянущий жасмин, ночные бабочки прилетают, затихают крики, гаснут огни, всю ночь будет дым разлетаться с ветром по саду, когда погаснет лампа в доме, когда утихнут голоса и песни, перестанут скрипеть сверчки и устанут кричать совы, тогда и начнется новое счастье.
Не будь праздников, кто бы смог пережить эту чертову зиму? Дни, недели, мертвые, пустые, снег и тишина. А рассветы какие, ты видел? Страшно!!
Sorry, i have too go now. Bye!:))) Улыбайся, радость моя! Суровость тебе тоже к лицу... особенно... нет, все, простилась уже, ухожу. Ты лучше всех, ну что я могу.., если это правда!!! Целую!!

Все люди - как люди.
Их судит синедрион, бьют кнутом, надевают на голову кусок колючей проволоки, взваливают на спину крест и пинками гонят на гору ,где прибивают ржавыми гвоздями к двум кускам дерева и оставляют умирать под палящим солнце. У меня - все не по человечески. Хватают без суда и следствия, тянут налегке на Гологофу, и там,визжащего и умирающего от ужаса, взгромождают на крест, после чего уходят. Не проходит и 3 часов, как появляются подозрительного вида мужики с лопатами и клещами, по живому выдергивают из запястий гвозди, скидывают на землю, вырывают крест, взваливают его на меня и гонят вниз.. Говорят - заходи еще..Отчего так, почему?
"Что было потом - ..... - человеческий язык не повернется выразить. Я тоже не берусь. А если за это возьмутся ангелы - они просто расплачутся, а сказать от слез ничего не сумеют".
Я ехал в разбитом Икарусе в Москву - и плакал. Размазывал слезы по щекам, искусал все губы до крови, - ничего не мог сделать. Беззвучно плакал... Вспоминал как ты уходишь, думал о том куда и зачем я еду, думал о том, что все ложь и обман, и все звезды правда катятся к закату, и что счастья нет и не будет, думал о том что у меня нет сил, нет желания, нет ничего, только боль и усталость, пустота в которую я падаю, и мне не за что ухватиться. И потом я уснул и мне приснилась музыка. Мне всего один раз в жизни снилась музыка.. И сейчас я услышал какую то незнакомую мне мелодию.. не грустную нет.. просто музыку ... и я спал и плыл по этим волнам а потом проснулся - и подумал о том, что меня нет выхода... только быть с тобой.. до конца..просить тебя каждый день, умолять, ждать, цепляться до последнего , без надежды..молчать.. но знай - если ты почувствуешь, что я не нужен тебе, что чувство уходит, что расстояние давит, что нет желания, а есть лишь вина и жалость - отпусти меня сразу же... я исчезну спокойным..потому что ты мучаешь меня ужасно - и одновременно делаешь фантастически счастливым.. и если это будет просто твой каприз, просто привычка, просто слабость - это будет ужасно жестоко. Ведь я живу лишь надеждой на то что рано или поздно мы будем вместе.

(за гранью) Здравствуй, любимый!
Спасибо, что пишешь, для меня это очень важно, даже не могу объяснить, почему. Дело даже не в том, что я сомневаюсь, чувствуешь ли тоже, что и я, больше, чем я, иначе, сильнее или нет... Не в этом дело. Я не могу долго существовать без твоих писем. Как только увижу, что письма нет, что-то начинает двигаться вниз, падать, скользить все быстрее и быстрее!!! В душе, голове, черт знает, где! А вот когда письмо есть....:)))))))))))) Начинается период ТЕБЯХОТЕНИЯ:))))))))) Сначала радует, потом мучает, не дает спать, заставляет вспоминать бесконечно, видеть тебя почти наяву, голос твой звучит в сердце, дотронуться до тебя кажется так просто, также, как и представить те манящие местечки, места и местищи твои, что не исчезают, когда смотришь на монитор, из окна машины, на витрины, дома, огоньки, расписание звонков на неделю, экран телевизора, лица-пятна и лица друзей, у которых мое собственное выражение лица вызывает недоуменные вопросы: - Где ты была только что? Где-то далеко? Ты не влюбилась СНОВА? Да почему снова? Да, снова!!!! В 1001 раз и все в одного и того же, да и могу ли я кого-то полюбить, кроме тебя?????? Никого, никого... Жду и очень надеюсь тебя увидеть:)

Вот так и проходит жизнь
Я слишком спешил, слишком быстро мчался и вот пересадка.. хочется надеяться что пересадка.. хотя.. я весь день пытаюсь убедить себя что это не конечная..я все время стараюсь убедить себя что это не зря.. и не могу.. знаю.. мне нужно помолчать.. нужно прекратить выбрасывать в кровь адреналин.. не метаться.. подождать.. но я не могу.. меня поймет тот у кого нет времени.. кто слишком много поставил на карту.. разменял свою жизнь на.. дальше подставить что угодно.. меня поймет тот кто любит.. не знаю поймешь ли ты меня.. вряд ли.. мы очень разные.. но я знаю - когда нибудь и ты попадешь в такую же ситуацию как я.. и также будешь метаться.. но это будет совем по другому.. более тяжело и страшно.. поэтому посмотри на меня - и не осуждай.. не отталкивай.. не стоит отталкивать человека который стоит пред тобой на коленях.. ты скажешь - я не отталкиваю тебя. И это будет правда .. и неправда.. ты всегда говорищь - все будт нормально.. но ты не убеждаешь меня.. а меня нужно убедить.. ты умела и хотел делать это раньше - теперь нет.. ты скажешь - ты сам изменился и не хочешь ничего понимать.. а я скажу - я не менялся.. я чувствую что ты уходишь. лучше бы ты не мучила меня.. или ДОКАЗАЛА мне - что я нужен.. ты скажешь - я не буду ничего доказывать и не знаю как это сделать.. это твое право.. я никто тебе.. но все же.. я не верю в такую жестокость.. я верю в равнодушие, усталость, жалость и сомнения
НО ЧТО ТОГДА ЛЮБОВЬ? ЗАЧЕМ? ответь мне.. ты всегда молчала.. но ответь.. настало время сказать.. ты не заметила - а оно пришло.
прости меня за сумбур
я очень устал
я хочу уйти
вообще уйти
я уйду - только скажи мне

Прости, коротенькое письмишко:))
Болею, радость моя, накопилось свободных денечков, отдыхаю, как могу... Собираюсь домой идти, связи не было долго, почти неделю, только сегодня наладили, теперь уже нет сил ничего рассказывать, через 2 дня напишу хорошенько:))) Не грусти, спасибо за фотки:))))))))))))) Вспоминай обо мне чаще... Во сне тебя видела, ой, все, ушла!! Не сердись! Расскажу потом! Береги себя, лечись!
Пока!! Люблю тебя, целую!!!

Зря я наверное пишу в пустоту
Зря. Я чувствую что зря
Вряд ли что то кольнет у тебя под сердцем
Вряд ли ты вспомнишь обо мне
вряд ли
я знаю.. ты не такой человек
семья, работа, друзья..
ты еще очень молода, еще живешь с чувством, еще хочешь, еще не узнал того чего не нужно знать ты не прошла еще через ты двери через которые прошел я
ты все смеешься надо мной - а я на годы, десятилетия старше тебя, ты не видишь этого в своем задоре
но ты и не пройдешь.. ты женщина... вам это не дано
ты просто истощишь свое желание, постареешь, разочаруешься, станешь желчной и нетерпимой - надоест муж, осточертеет работа, друзья станут привычкой.. дети, семья, годы проведенные в твоем городе, беспощадном и недобром.. все это придет.. уйдут мечты, рассеется туман желания, останется только обида и тоска.. всех нас ждет это.. вас - лишь в большей степени.. все станет тусклым и по ночам будет снится то что снится мне сейчас - но это будут лишь сны о воспоминаниях.
а я смотрю на свой мир - ужасный и блистательный, мир, висящий в воздухе, мир моих фантазий, мир поразительной лжи и красоты - и думаю о том, что мне не жалко будет его уничтожить.. потому что только ТЕБЕ я его предложил.. только тебе... и ты отвергаешь его.. ты смотришь на него с испугом и сожалением .. но так вышло, что лишь ты - мой судья, и только своей любовью к тебя я могу мерить жизнь.. поэтому я и прошу сострадания и справделивости.. Ты боишься смерти и холодом веет на тебя из этого окна. А я - нет. Я раскрыл свой мир тебе - если бы ты захотела ты нашла там все.. но ты медлишь.. значит скоро это зеркало треснет и узор рассыпется. Я буду ждать тебя всегда - только скажи мне, что мера мой любви еще не вышла, я сохраню для тебя ВСЕ, и все отдам тебе. Но ты должна протянуть руку и прикоснуться. ты можешь не делать выбор - но ты должная ПОСМОТРЕТЬ и ОЦЕНИТЬ. Это право и обязанность женщины. Тем более такой женщины как ты. Ты должна ВЗВЕСИТЬ и сказать свое слово. Скажи его. Я не буду предлагать много раз. Узор поменяется. Но вгляни на свое будушее - взгляни один раз, представь, каким будет твой ребенок, мальчик (я знаю - у тебя будет мальчик) каким будет твой дом и твоя жизнь через 7 лет - и посмотри мне в глаза. Просто приезжай и посмотри. И тогда все решится. Время действительно пришло . Лучшем встретиться с ним лицом к лицу, чем потом всю жизнь сожалеть о прошедшем.
Не думай, что это лиричекое письмо
Это более чем серьезное письмо
Возможно я не писал тебе других таких писем
один лишь раз - о своей изменичивости.. но ты (есть такое подозрение) пропустила его мимо ушей
Считай это письмо моим официальным тебе предложением
Предложением себя, своего мира, своей судьбы
Отвергни его или прими
Не бойся сказать слово
Я ведь совем не такой, как ты меня знаешь..:)
И моя улбыка всегд летает над моей болью, судорогами и слезами:)
узнай меня если хочешь - это в твой власти.. именно сейчас.. я даю тебе такое право.

Прости, не могу часто отвечать, связи нет, почти нет. Обидно, на работе теперь приходится заниматься делом:)) Расскажи, здоров ли? Весна ощутима, правда? Апрель-февраль, февраль-апрель... Май жду! Напиши мне о себе, радость! Я постараюсь отвечать почаще, правда!!!!

Что ж.. ты сделала свой выбор и послушай, что я скажу тебе
Я тебя ненавижу.
ненавижу за трусость и жестокость
никогда!!!! запомни - никогда!!! нельзя выстроить свой ущербный мирок на боли любящего тебя человека, на его смерти. Будь ты проклята. Никогда тебе не быть счастливой ни с одним мужчиной, никогда не родить ребенка от любящего мужчины. Прощай.